小珍

我已经不介意在会被认出本人的地方吐苦水了，反正生活最后都会把人逼成祥林嫂，可能和生活没多大关系总之我人不行我就要公开diss生活，吸吸。
我，很久没怎么丧，因为很忙很懒，就忘了要操生活的初心，真的对不起自己。今天早上我妈给我戳了两个耳洞，爆疼，现在在烧可能要发炎，真的烦。我面前摆一瓶碘伏，其实我很喜欢碘伏的味道，我小时候经常去医院，医院里有很多这种味道，小说里都写医院怎么压抑，我完全没感觉，闻到这个味道我就感到很安心，有一段时间我基本上和我妈住在医院里，在职工浴室洗澡，下午太阳还很高，一天还有很多时间可以玩，每天好想定时会有一班火车，轰隆隆过去感觉地面都在颤，可是我从来没亲眼看过那班火车，后来我住宿，每天晚上有一班公交车，我在宿舍床上听它开走，声音也很响，我就怀疑为什么我这么确信小时候听到的一定是火车声音呢？
我不丧还有一个原因是我最近打算成为一个肤浅的人了，new life，做事不要想太多，喜欢什么就买，没钱了就去借，不要太要脸，真的很管用，怎么说呢，有钱真的很好，但是今天不好，因为我刚和小姐妹买一些潮牌花光了钱钱，就看见新上一条爆好看的裙裙，我问遍所有我的狗朋友，没有人有钱了，我literally丧！我现在觉得自己很不行，真的不行，做人很失败，不敢交很多富二代朋友。人一自卑一辈子就完了，我对比一两年前真的狂很多，但是还是有时候自卑（我也有软弱ok？），我很羡慕一些没自知之明的人，这种人我在背后骂一万遍他都可以继续没心没肺，太幸福了8。讲到这里我其实有怨恨，我有时候反省自己为什么会成为这样一个人，一定会有人和我说你已经很幸福了，我真的没话讲，我一直身体不大好，但是我很怕麻烦就不说，主要说了也没什么大用，前几天一个朋友说，你哪里有点不好的样子呢？我当时差点气进医务室。吃师讲过一句话，宁愿相信每个人都是一个黑洞。光线照不进去但不代表不存在。我知道哭惨这事我肯定拿不了奖，但是不管哭不哭，各人总是有各人的惨，调侃可以轻蔑不可以。
我反省着就会想起很多小时候鸡毛蒜皮的事，然后我就更怨恨，明明是那样的小事，只要那个人当时做一个小小的改变，事情就不会这样，我也就不会变成这幅狗样，但是为什么，你就不能，对我好一点呢，哪怕一点点点呢？？？
我cnm，为什么会变成这样？？我一个崩b溃？？为什么一个人出生的时候什么都不知道，在无知中被害，被迫学会了错误的方式，成为了罪人，等到知道以后已经不再能够成为一个好人了。我当然知道我狗逼事情干的很多，现在很多时候我这样安慰自己，反正大家都不是什么好人，所以无论给彼此捅刀伤成什么样，都会有报应在的，不用担心赚了亏了赢了输了，何况最后大家会彼此遗忘。但是，我一想，非得这样吗？？为什么一开始的时候就不能选择成为一个清白的好人吗？？

我自卑是自卑，但是只允许自己说自己不行，别人说我不行就去死88。我也很厌倦一些安慰，怎么说呢，因为我丧一阵子过去就又觉得自己超牛逼了，吸吸。